寶寶為啥會「小氣」？
懂得分享，是一種美德。如果一個孩子不會分享，就算守著大堆的玩具和美食，他也是孤單的，是不快樂的。所以引導孩子學會分享是非常重要的。不過，分享必須建立在尊重孩子支配自己物品權利的基礎上。很多家長經常教育自己的孩子要學會分享，但是不懂得尊重孩子“支配自己物品”的權利，結果是家長越“教育”孩子分享，孩子就越是不願意和別人分享。
孩子其實是非常願意和別人分享的，大人們若不懂得孩子的心理，往往“好心辦壞事”。周周4歲的時候，早上出門玩，外婆拿了一些周周的糖果揣到兜裡，說是要帶給小朋友吃。周周不樂意地說：“我不要給別的小朋友吃。”外婆說：“別的小朋友都拿過糖果給你吃的呀，你也要和別人分享嘛。”周周執拗地說：“就是不要給別人吃！”外婆生氣地對我說：“這孩子不懂得分享。”
聽到這句話，周周委屈地哭了起來，邊哭邊說：“就是不願意給小朋友吃！”外婆惱火地把糖果塞了回去。我示意外婆停止，我來處理這件事。
“不懂得分享”，這個帽子扣得有點大，有一棒子打死之嫌。這樣來評價一貫慷慨大方的周周是不客觀、不公允的，這是外婆有情緒時的表現——情緒不好時，她評價任何人或事都會帶上主觀偏見，這在教育孩子上面是個要命的弱點。我知道周周平時很樂意和別人分享，這一次表示不願意分享，是因為外婆從頭至尾沒有徵詢過她的意見，而是自作主張把她的糖果帶上欲分給別的小朋友。周周覺得外婆這樣做沒有尊重她“支配自己物品”的權利，所以她表示反對。
我蹲下來，眼睛平視著周周說：“你的糖果由你自己支配，如果你不願意，你可以不帶出去，留著自己吃。這件事由你決定。”周周停止了哭泣，說：“我願意給曉曉吃，她是我最好的朋友。我還願意給思思和樂樂吃，她們都是我的好朋友。我不願意給不認識的小朋友吃。”原來是這樣！我笑著說：“外婆真的弄錯了，周周是最慷慨大方的，可願意和小朋友分享了。”
事情的結局是：周周帶著一把糖出了門，先自己吃了幾顆，然後分給曉曉2顆，再分給我1顆，最後還剩下幾顆留給思思和樂樂。同樣是引導“分享”，如果方式稍有不當，會“失之毫釐，差之千里”。
很多家長比周周外婆更甚，喜歡強迫孩子分享。一次，苗苗帶著2本書來到戶外看，蕊蕊想看其中一本，苗苗不願意。苗苗媽勸說苗苗借一本給蕊蕊，苗苗還是不願意。苗苗媽說：“你真小氣！你不借給蕊蕊，蕊蕊下次不會跟你玩了。”
還有一次，苗苗在吃豆腐乾，分了一包給周周，另一包給自己。那天一起玩的還有蕊蕊，苗苗外婆見苗苗沒有分給蕊蕊，拿過苗苗手裡的豆腐乾說：“分一點給蕊蕊吃吧。”苗苗說：“不行，我不願意分給蕊蕊。”苗苗外婆說：“你又不乖了，怎麼這麼小氣呢，蕊蕊是不是你的好朋友？”苗苗哭了，“就是不，就是不。”我上前對苗苗外婆說：“苗苗覺得豆腐乾是她的，她有支配的權利，她不願意就算了，不要強迫她。”苗苗外婆說：“那哪行呢，由不得她，養成這種自私的習慣可不好。”說完，她拆開包裝，拿出兩片豆腐乾給蕊蕊，剩下的給苗苗。苗苗見豆腐乾被撕開了，大哭不止，大喊：“就是不要給蕊蕊！蕊蕊不是我的好朋友了……”苗苗外婆說：“你不聽話，這麼自私！”
那天，苗苗委屈地哭了好久好久。
面對孩子的不願意分享，大多數家長的做法是想方設法說服孩子分享，勸說無效後就給孩子貼上“小氣”“自私”的標籤，並且“威脅”孩子：“如果不分享，小朋友就不會跟你玩了”，或者“你不和別人分享，那以後別人也不會和你分享了”。這些話看上去都沒錯，這樣的做法好像理所當然，但是造成的後果是：越是教育孩子分享，他會越發感到不安，把自己的物品看得牢牢的，唯恐別人奪走他的物品。有了這種不安，孩子就越發不願意和別人分享。道理很簡單，換位思考一下就能明白，假如我們成人屈於某種壓力而被迫與別人分享，這種違心的“分享”能讓你感到快樂嗎？你會心甘情願地與別人分享嗎？同樣，孩子只有擁有了支配自己物品的權利之後，才會發自內心地樂意跟別人分享。孩子有權支配屬於他的物品，要不要和別人分享得由他決定。如果孩子不願意和別人分享自己的物品，我們不能勸說或者暗示孩子，更不能強迫孩子。
經過長期的觀察，我發現被強迫分享的孩子也會強迫別人與他分享。事實上，那些喜歡搶奪別人物品的孩子，大多數曾經被大人強迫和別人分享過。津津就是這樣，經常被媽媽強迫與別人分享。有一次，津津在騎單車，西西想玩，津津不願意。津津媽讓他借給西西玩。津津不願意，但是架不住媽媽的勸說，最後還是向媽媽妥協了。沒多久，津津轉過頭去搶西西的玩具……在孩子看來，自己的東西可以被強迫分享，就意味著他也可以強迫別人和他分享。
那我們怎樣引導孩子學會分享呢？關於“分享”，我給周周的規則就是本文開頭所說的規則：對自己的物品有支配的權利，別人的物品要經允許後才能拿，公共的物品先到先得，後來者等待。在2歲以前，周周是不會分享的，因為那時她還沒有“你的”“我的”“別人的”概念，只要是她喜歡的東西，她都認為她可以拿。如果孩子連“你我他的”都分不清，他會覺得任何他喜歡的東西都是他可以拿的，根本不懂分享是什麼意思，在這時候去和孩子談分享，無異於對牛彈琴。
那時候，只要別人碰她喜歡的東西，她就會跑過去推開別人，大聲尖叫以示抗議！有一次，曉曉在我們家住，褲子尿濕了，沒有備用的，想借周周的穿，周周不肯，我們只好作罷，把曉曉的褲子用吹風機吹乾了再換。有一段時間，周周在戶外玩鞦韆，兩個鞦韆，她居然要玩一個，佔一個，空著的那個鞦韆也不准別人玩。我知道這是由於她不能區分自己的、別人的東西造成的，她認為這個鞦韆就是她自己的。
我們家的東西都得釐清權屬，哪樣是周周的，哪樣是爸爸的，哪樣是媽媽的，哪樣是公共的。自己的東西由自己做主支配，誰都不能干涉；公共的東西按先後順序輪流使用。凡是屬於周周的物品，比如衣服、書、玩具、食物、顏料、筆等，都由周周支配，我們從來不擅作主張將她的物品借給或者送給別人。如果小朋友想借用周周的物品，來徵求我們的意見，我們就對小朋友說，這個是周周的，你得問她。如果她不願意分享，我們尊重她的決定，不會勸說或暗示她與別人分享。我們不會給她貼上“小氣”的標籤，偶爾有旁人在周周不願意分享的時候，開玩笑似的說周周“小氣”，我們都會耐心地替周周解釋，消除旁人善意但不當的“逗”對周周的負面影響。
2歲半以後，周周非常樂於和別人分享她的東西，不管是吃的還是玩的。但是前提必須是別人先問過她，或者她主動與別人分享。由於我們尊重她對自己物品的支配權，所以她也尊重他人的支配權，想借用別人的物品時必定先徵詢別人的意見，不會擅自拿別人的東西，更不會搶同伴的玩具、食物之類的。
那些被成人冠以“小氣”之名的孩子，尤其是被強迫分享的孩子，或許有一天真的會變得小氣，徹頭徹尾不願意分享了。到那時，家長可能會感到非常納悶：我沒少教育孩子和別人分享，怎麼會這樣？其實這不是孩子的錯，實在是成人沒有好好尊重他們，把他們逼向了“小氣”。
重點提示：
如果一個孩子不會分享，就算守著大堆的玩具和美食，他也是孤單的，是不快樂的。
很多家長經常教育自己的孩子要學會分享，但是不懂得尊重孩子“支配自己物品”的權利。分享必須建立在尊重孩子支配自己物品權利的基礎上。
孩子只有擁有了支配自己物品的權利之後，才會發自內心地樂意跟別人分享。孩子有權支配屬於他的物品，要不要和別人分享得由他決定。
如果沒有尊重孩子支配自己物品的權利，那越是教育孩子分享，他會越發感到不安，把自己的物品看得牢牢的，唯恐別人奪走他的物品。
如果孩子連“你我他的”都分不清，他會覺得任何他喜歡的東西都是他可以拿的，根本不懂分享是什麼意思，在這時候去和孩子談分享，無異於對牛彈琴。
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