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揭穿5個育兒「偽真理」

2020年10月09日少兒保健暫無評論閱讀 7 ℃ 次

養生之道網導讀：家長們也許都會因如何能夠更好的教育孩子而困惑著，卻是家長的教育方式對孩子的成長有著至關重要的作用。那麼，如何教育孩子呢?教育孩子誤區有哪些呢?下面就來學習小編為您盤點的育兒寶典吧。

5個育兒“偽真理”

我們貌似瞭解到很多撲不破的育兒真理，但如果較真，就會發現這些“真理”未免以偏概全。

孩子的性格可以塑造

不完全真相：毫無疑問，孩子的性格會受到外部環境的綜合影響，家庭環境、親子關係等都會成為改變孩子性格的不確定因素。

更真實的情況：雖然父母的後天影響對孩子的成長非常重要，但是那僅僅是各種影響力的組成部分之一。而與生俱來的基因的作用，對於孩子的性格差別起到30%-70%的決定作用。從雙胞胎身上我們不難看出，雖然他們生長在同樣的家庭，有同樣的父母，在同樣的養育方法下長大，擁有同樣的寵物和玩伴，但是他們還是會有不同的外表、神情、性格和愛好。他們對於從沒有見過的事物有時會表現出極大的反差。同樣是水從淋浴噴頭中傾瀉而出，可能一個孩子表現出極大的恐懼，而另一個則無動於衷甚至興奮無比。孩子不是像我們以為的那樣，像一張白紙一樣來到這個世界上。

我們能怎麼辦：孩子不是粘土，不可能按照模具塑造成大衛或者維納斯。但是你可以通過教育方式來規範他的行為，指引和影響他處理問題的方法。沒有孩子生下來就喜歡做家務的，但是我們可以教他如何使房間保持整潔。即使孩子是天生的莫扎特，也需要你給他接觸音樂和樂器的機會，才能激發他身體內的潛能。

孩子和父母在一起更有益成長

不完全真相：從給予孩子安全感的角度來講，父母經常陪在孩子身邊，可以讓孩子知道他們是可以依賴的，他可以隨時從父母那裡得到照顧。這對孩子很有好處。

·更真實的情況：孩子不是不堪一擊的花朵。他們需要並且完全可以應對外界的環境，而不需要父母不間斷的、無微不至的照料。專家們認為，父母之外的其他的成年人同樣可以照料好孩子，比如祖父母和細心的保姆。所以，你不需要一天24小時，一周7天地圍著孩子轉。很多全職媽媽都會發現，自己一直在家照看孩子，但是一旦孩子開始上幼兒園，就會“忘恩負義”地把媽媽拋在一邊，興高采烈地享受起集體生活來。

我們能怎麼辦：這件事上沒有非此即彼的簡單答案，每個媽媽都要根據自己的情況，決定到底什麼樣的方式對自己、對孩子最合適。

父母是孩子最好的榜樣

不完全真相：理想的父母應該是充滿愛心、樂於幫助別人、給人安全感並且熱心社會公益。因此，你的孩子也應該以你為榜樣。

更真實的情況：這其實取決於你如何界定榜樣或模範的定義。或許你可以做個試驗，比如你大口大口把一些深綠色的樹葉子吃到嘴裡，你孩子是否就跟著吃菠菜?你把你的房間打掃得一塵不染，你孩子的房間或許還是狼藉一片。很明顯，你怎樣孩子就會怎樣的想法是個謬誤。對於三四歲的孩子來說，你的工作、你的職務、你的工資高低沒有任何意義。孩子不想也不可能去體會成年人的所謂成功。也有的父母準備通過堅持不懈的努力，於細微之處見功夫，慢慢成為孩子的榜樣。以父母為榜樣是潛移默化的，而不是精心計劃的。

·我們能怎麼辦：你的習慣或者你的技能是無法遺傳的，無論好與壞。舉個有趣的例子，我媽媽從來不吃蔬菜沙拉，但是我現在卻每頓必吃。所以，你只要盡力去做就好了，不要太難為自己。這才是真實的你。

父母應該給孩子最好的東西

不完全真相：我們應該盡力使孩子安全和健康。為此，我們願意不惜一切代價。看看壁櫥裡那些棄之不用的插座保護套和嬰兒監視器，那些都是我們愛的體現。

更真實的情況：我們正在為孩子花費大量的金錢。在美國，每年用在孩子身上的支出是3000億美元。我們這個物質充足的文明究竟會對孩子有什麼導向。充斥各處的廣告教給孩子總是在說“我要，我要，我要!”其實，我們真正應該教會孩子的是學會什麼叫做等待。如果孩子想要什麼，父母就趕緊去買的話，那麼這個孩子就再也感受不到無限期待和一朝擁有的美好滋味了。溺愛往往還會成為行為問題的催化劑。越是被嬌慣的孩子，就越容易出現胡吃海塞、發育不良、學習成績差、網癮甚至吸毒的現象。

我們能怎麼辦：你能夠給孩子的最好的東西，不是能夠從商場買到的。那些孩子最需要的精神食糧，簡單且無價，比如愛，比如規矩，比如堅定的意志。

母親比任何人都瞭解自己的孩子

不完全真相：當然，你肯定比任何人都清楚孩子更愛吃香蕉還是桃子。當他擠著眼睛吭哧的時候，你可以準確判斷出他究竟是困了還是餓了。這些是不容置疑的。

更真實的情況：在你充分瞭解孩子的同時，你也不可辯駁地受到一種力量的限制，那就是主觀偏見。因為，你很容易被愛蒙蔽雙眼。你很難像孩子的保姆、老師那樣客觀地看待你的孩子，並且你也不能夠像她們在接觸了很多同齡孩子之後進行橫向比較。所以，一般來說，旁觀者可以給父母提供更真實的，更有可比性的判斷標準，幫助父母重新認識自己的孩子。

我們能怎麼辦：我們經常會下意識地屏蔽掉別人嘴裡的孩子的短處。而直到更多的人，或者我們信服的人向我們提及這一點的時候，我們才會往心裡去。記得保姆曾經幾次想我暗示，我的孩子可能在聽力方面有問題，但是我總能以各種理由告訴她“不可能，那只是因為……”但是當孩子體檢時，保健醫生鄭重其事地對我說“您的孩子可能存在聽力障礙”後，我才意識到：的確，他每次看電視的時候都要開很大音量，而我每次跟他說話，都必須像叫喊一樣他才有反應。

當然，促使這條“偽真理”長期成立的另一個原因就是孩子的表現。我們都知道，孩子是個可愛的小兩面派。他常常在人前一個樣，回到家裡一個樣。有的孩子在幼兒園能說會道、任勞任怨，可是回到家裡就又變成了嬌滴滴的小寶寶。有個孩子在外面膽小、收斂，在家裡卻無法無天。無論孩子在你面前更可愛還是更頑劣，那都僅僅是他的一個側面。

父母教育孩子五忌

不要瞧不起孩子

“你這麼這樣笨啊!”每當這類話脫口而出時，都會損傷孩子的自尊心、削弱孩子的自我觀念。

不要恐嚇孩子

採用恐嚇的方式來管教孩子，也會減弱他的自我觀念。如果父母說：“你下次再這樣，就要你好看!”每當孩子聽了這些話，他們會惶恐難過，從而對父母產生一種恐懼心理。

不要賄賂孩子

有些父母許諾孩子，如果讀書成績好，就給買什麼東西，以此將刺激作為動力，這不是個好辦法。這樣的賄賂會引發孩子做事的動力由內轉向外。這樣不利於孩子樹立良好的學習目的。

不要逼孩子答應“下次不敢了”

孩子犯了錯誤，媽媽氣極地說：“好，現在你要答應我，你再也不敢這樣了。”可不一會兒，老毛病又犯了，媽媽覺得自己受了騙，大怒地罵道：“你答應媽媽的，怎麼又不乖啦?”媽媽應該知道，許諾和恐嚇是一對難兄難弟，對孩子不會起積極的作用。假使碰上敏感的孩子，逼他許諾反而會使他再度犯錯而感到難過。即使孩子不太敏感，也會使孩子口是心非。

不要過度保護和監督孩子

過度保護監督孩子會挫傷孩子的自我觀念，削弱孩子自主能力的培養。因為當父母過分監督孩子的行為時，其實也是在告訴孩子：“你不能照料自己。”我們應該把“只要孩子自己能做，絕不包辦代替”當作座右銘。這樣才能逐步培養孩子自己照料自己的能力。

這5句話不可對孩子說

“你怎麼越大越……”

如果一個四歲的孩子總無法在座椅上保持安靜，那是因為他只有四歲，總要經歷固執，淘氣，自我中心等階段，這是成長的必需。

但父母很容易因此對孩子大喊：“你怎麼越大越不聽話。”

建議：在你忍不住要責備孩子時，請用一些比較有同情心的句子來開頭，如“我知道你不高興，但這樣的事情總是難免要發生的。”

“別跑，會摔跤的”諸如此類的警告

其實是在向孩子傳遞這樣一個信息：你肯定他一定會摔跤的。對於一個正在努力走向獨立的孩子來說，這無疑是一個打擊。而且，當你的警告一次次地沒有變成現實，孩子也會慢慢對你的建議表現出不以為然。

建議：更好的說法，如“出去玩之前一定記得把鞋帶繫好”這樣具體的指導。

“我只是逗你玩兒”

你或許認為，跟孩子開個玩笑可以培養他的幽默感，但孩子可能真的相信你的話。